én vagyok a falu rossza egyedül

Hihi, ez a nóta jutott az eszembe, pedig nem is rólam van szó, hanem egy pirospozsgás, nagy benga quados gyerekről :-D
Ücsörögtünk a súlovi kocsmában, aztán hallgattuk a szomszéd asztalnál folyó eszmecserét. Muszáj leírnom, egyrészt mert annyira brutális, másrészt meg tanulságoktól se mentes :-D A sok káromkodást is benne hagyom, mert csak úgy autentikus az egész :-DDDDD

Szal a kocsmába alig tudtunk bemenni, mert pontosan a bejáratnál parkolt egy bazi nagy quad, hogy alig lehetett elférni mellette. A quadon meg minden létező fittyfene, csörlő, sisakok, kisbalta, tudomisén micsoda.

Benn pedig a pirospozsgás, jól táplált gyereket kérdezgették a haverok:
- Hallod Miso, hogy volt azzal a kis medvével? Mi lett aztán vele?
- Elvitték az állatvédők!
- De hát hogyan találtad?
- Mentem az erdőben, oszt hallom hogy sír a kismedve. No mondom gáz van, mert tuti itt az anyja is! De csak nem hagyta abba, jó sokáig semmi se történt, hát akkor mondom odamegyek mijafaszt sír. Ott volt beszorulva a kis büdös egy repedésbe. Asziszem lepottyanhatott föntről, oszt arra akart kigyönni. Az anyja meg nem találhatta meg vagy mi. A fasz se tudja mióta lehetett ott. Mondom fölhívom a polgármestert, küldje ki a kurva állatvédőket, szabadítsák ki a kis büdöst. Aszongya kiküldi őket. Én meg mondom ott maradok addig. Egyszer csak hív ez a fasz polgármester, hogy menjek le, oszt mutassam az utat az állatvédőknek, hol van a kis bocs. Bazmeg akkor lettem kurva ideges! Mert ilyenkor mindig jó vagyok bazmeg! A kurva természetvédők meg megbüntetnek hogy quadozok az erdőben! Mondtam nekik bazmeg, nem okozok kárt semmiben, nem szemetelek, nem csinálok semmit, csak kivittem a haverék cuccát mert mennek mászni, most meg megyek a dolgomra, erre aszongyák ez nem az első eset, oszt képzeljétek, elküldték a büntetést! Basszák meg, ki nem fizetem, az is biztos! Meg ez a fasz polgármester is!... Amikor égett az erdő, hajnali kettőkor felkeltett, hogy menjek, mutassam az utat a tűzoltóknak, mert nem tudnak merre felmenni. Ott oltottam a kurva tüzet másnap délig. Reggel felhívtam a főnököt, hogy nem megyek dolgozni, mert oltom a kurva erdőt. Még jó hogy ilyen megértő ember. Utána meg azt se mondták köszönöm. Télen is, amikor túrtam a kurva havat, soha nem csak a ház előtt túrtam el, hanem az egész utcából, meg még a templom elől is, aztán ki köszönte meg? Na ki? A sok vénasszony, senki más!
Na de most! Elvitték a kurva medvét végül, nézzétek, ilyen kicsi volt (ekkor körbeadta a telefonját, hogy mindenki láthassa - a többiek álmélkodtak, hogy jééé, tényleg milyen kicsi, milyen aranyos a kis szaros stb. stb. stb.) én meg elmentem a polgármesterhez, aztán mondom neki: Jó gyerek vagyok én, segítek ahol tudok. De ha még egyszer megbüntetnek, mert quaddal járok az erdőben, hát rágyújtom a hivatalt, az bizisten! Mert mindenféle szar ki van írva: nem szabad kempingezni, nem szabad virágot szedni, nem szabad lepkét fogni, de az meg hol van kiírva, hogy nem szabad quadozni? He? Amikor a Fero elvágta a lábát a láncfűrésszel, akkor is kit hívnak, hogy hozza le? Na kit? A fasz polgármester meg csak bámult oszt nem szólt egy szót se! Fasz kivan az ilyenekkel!