antipasas

Egyértelműen kiderült, hogy a barátnőm új pasija egy ratyi. Marha szép megállapítás volt, meg elég szomorú is.
A pasas már kinézetre is olyan igazi antiférfi - legalábbis az én konzervatív ízlésemhez képest. Halálosan irritál, ha valaki vékony mint a görcs, de szűk ingben meg szűk farmerben jár, és az is irritál, hogy ilyen trendin megnöveszti a haját. Férfias jelenség lesz ettől, akár Justin Bieber! Hehe. De ebben a pasiban, mármint a kinézetében, a leges-legjobban a keze irritál. Hófehér, vékony kis kukac ujjai vannak, és az élettől is elmegy a kedvem, ha belegondolok hogy ezekkel a kis kukac ujjakkal esetleg megsimogatna ááááááááá... Szóval más bajom eddig nem volt vele, végülis nem az én pasim, meg nem is lesz :-D

Most szombaton úgy adódott, hogy elmentünk inni egyet a szülinapos barátnőm egészségére. Ahogy az már az ilyen szombat estéli kocsmázás közben lenni szokott, megtalált egy seggrészeg fazon minket. Először a barátnőmet molesztálta, aki szintén idióta, mert ahelyett hogy elhajtotta volna a bánatba még elkezdett beszélgetni vele és vihorászott, amikor fogdosta. Jajistenem. Az antipasas pedig szótlanul véginézte. Ezután a részeg rámozdult az antipasas húgára is, na az már szép volt, hogy egyszerre molesztálta a csaját meg a tesóját. Jobb helyeken az ilyenért kiadós verés jár, és nem csak a Rejtő könyvekben. Szerintem.

Mi a szomszéd asztalnál ültünk, hát premier plánban figyeltem az eseményeket. Állt ott az antipasas, meggörnyedve akár egy rakás szerencsétlenség, és megesküszök hogy a kezeit tördelte közben!!! Utoljára boldogult nagyanyámnál láttam ilyen produkciót, az se tegnap volt, mert szegény mama szokott így viselkedni ha nagyon kibillent a lelki egyensúlyából. De ez meg nem csinált a világon semmit! Óóó.
Aztán úgy alakult, hogy a nasságos úr elment a bárpulthoz rendelni, hát szabad lett a hely mellettem. A részeg lecsapott az alkalomra, akár a héja, már jött is oda. Az idióta. Leült mellém, erre rámordultam, hogy ki engedte meg hogy ideülj. Elkezdett dadogni valamit, közben meg átölelte a vállamat, mire felugrottam, aztán ráordítottam: ki engedte meg hogy hozzám érj? Elkezdett valamit magyarázni, de a nasságos úr addigra odaért a bárpulttól, elkapta a részeg nyakát, elhagyította jó messzire, aztán ő is ráordított, hogy ezt meg ne próbáld még egyszer! A részeg jött volna közelebb, nyilván magyarázni valamit, de a nasságos úr újból rámordult, hogy na tűnés innen, és meg is voltunk. A részeg elkotródott, gondolom az antipasas legnagyobb megkönnyebbülésére.

Hát szóval van ez így. Még szerencse, hogy a nasságos úrral pont ugyanúgy látjuk a világot, soha nem is volt semmi félelemérzetem mellette. Ez igazándiból fontos. A bizalom egyik része ez, hogy egészen biztos legyek benne, megvéd ha úgy adódik, és attól függetlenül, hogy alapból elég jól tudok vigyázni magamra. De ha egy kis bunyóra kerül sor, abban biztos lehet, hogy az első sorban fogok drukkolni, hogy adjál neki, verd szét a pofáját, meg ilyenek :-DDDDD

Végülis a nasságos úrba akkor szerettem bele, amikor eloltotta a tüzet a szomszéd házban. Addig csak úgy együtt jártunk, kis szex meg ilyenek, de nem gondoltam egy pillanatig se, hogy ő az aki különb a többinél. Egyik este valaki bezörgött az ablakon, hogy izééé, ég a szomszéd ház. Rohantunk mindannyian, elöl a nasságos úrral, aki azonnal ugrott be a kapun, nekünk meg kiabált hogy azonnal hozzunk vizet meg pokrócokat. Mire visszaértünk a kannákkal (anyám, tesóm meg én, apám épp nem volt otthon) addigra már berúgta a hátsó ajtót, kinyitotta az első ablakot, szedte be a kannákat & pillanat alatt eloltotta a tüzet, még a tűzoltókat se kellett hívni. Na azóta az én szememben egy hős, és a legnagyobb lelkinyugalommal hozzámentem feleségül, mert láttam hogy mellette mindig biztonságban leszek :-) Marha jó.
A későbbiekben még kétszer alakított ilyen hősieset: egyszer láttunk egy autóbalesetet, azonnal lefékezett, kikapta az elsősegélyládát & rohant menteni. Én kiszállni se mertem, komolyan.
Másodszor durvább volt, amikor kiforrott a dugig tömött buszon a hűtővíz, mint utóbb az kiderült, marha nagy pára, bűz, fröcsögött a forró víz, kitört a pánik, na a nasságos úr megkapta a boszorkányt a hóna alá & egy pillanat alatt kinn volt vele. A boszorkány még a mai napig is emlegeti, hogy az apa hogyan kivitte, ők értek le elsőnek a buszról :-D Én kicsivel utánuk, de nem sok késéssel :-D

Remélhetőleg a boszorkány is megtanulja értékelni a férfias viselkedést. Én is az apakép miatt értékelem ennyire, az tuti, mivel a fater tűzoltó, verekedni is szeret, aztán őmellette se kellett tartanunk semmitől. Nem szeretnék egy olyan vőt, aki krízishelyzetben a kezét tördeli meggörnyedve!